Arto de Tantas Tonterías en Facebook

Tienes Facebook? Si? Y sinceramente… de verdad no te arta entrar y ver puras boludeces? Que si fulanito es como Wini Pooh (o como se escriba me vale), o que si fulanita viste como la chupitos, o que tu destino advierte que vas a destripar a un pollo el día de hoy con un portazo del refrigerador! Hazme el chingado favor!!

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Cámara Escondida: El Gorila

gorilaHoy un poco de humor para alegrar el día. Se trata de una broma donde el cuidador del zoológico le pide ayuda a la gente para meter un saco con comida en la jaula del gorila. Pero justo cuando la terminan de colocar, el gorila entra y lógico la gente se espanta pero es justo cuando empieza lo bueno, cuando la gente busca salir discimuladamente sin ser atacadas por el gorila Sigue leyendo

Por eso me pongo nervioso al enseñarlas a manejar

mujeres al volanteHoy les tengo un video buenísimo. Es una recopilación de videos de mujeres al volante jejeje las pruebas demuestran que el mito es verdadero: las mujeres al volante son peligrosas…. no todas pero si hacen cada cosa!

Así que amigos hombres, aprovechen para enseñarles este video a todas las mujeres que conozcan… así se alegrarán el día. Eso si, de seguro recibirán un manotazo.

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Lo que dicen las canciones!

Se han dado cuenta que las canciones a veces dicen puras incoherencias? Si, de verdad! Por ejemplo, la rola esta de la culebra:

Si no sabes como va esta rola, clic aquí para que la escuches (la canción comienza en el min 2.53 mas o menos)

Ibamos a la bolenda
Ibamos a la bolenda

Y pregúntome yo: que diablos es la bolenda??? Alguien sabe? No verdad pero lo cantan, les vale madre un cacahuate.

De pronto veo venir
cerquita de mi
Yo vi a una culebra
mirando hacia mi
Y yo grité:
“Ay, la culebra!
Y yo grité:
“Ay, la culebra!”

La gente salió huyendo
mirándo yo enojado

A ver, a ver, a ver… momento José, como que te enojas porque la gente sale huyendo despues de que tu gritas Ay la culebra! Pregúntome yo: que esperabas que la gente hiciera??? Acaso querías que dijeran: hay no manches, que buena onda ya llegó la culebra es bien chida Sigue leyendo

Que feo es trabajar con gripa.

gripaDe por si, trabajar ya es feo (jajaja no se crean no siempre lo es), pero hacerlo congripa es fatal. Todo, absolutamente todo es un tedio cuando el moco sale a pasear sin permiso.

Y es que así me paso el viernes en la empresa del globito azul….

Buenas tardes señor pase, aquí le atiendo (absorbo el moco).

keyo: Be Bermite Domar Su Durno?  (sin gripa diria: Me Permite Tomar su Turno)

cliente: piensa un rato, traduce lo que dije y dice: ah si aqui está mi turno.

keyo: En que le bodemos ayudar? (otra absorvida de moco y me lloran los ojos)

cliente: Bueno miere, vengo a ver si renuevo mi contrato, vera que a mi casa llegó una carta de una promoción que….

keyo: Bermitame Dandito, etseguida regreso (Permitame tantito, enseguida regreso) Y que corro por papel al baño y me sueno por 531aba vez.

keyo: berdón es que dengo algo de gripa pero ya estoy de vuelta… be decia que viene a ver lo de sus buntos para renova el contrato corredto?

cliente: ah si, es que hace como un año que lo renove la ultima vez (aaaashhhaaaaa! estornudo) Salud!

keyo: gracias, condinue podfavor

cliente: ah mire, quiero que me evalue el equipo tal en mi mismo plan a ver cuanto me sale.

Keyo hace todo lo que tiene que hacer, no sin antes ir tres veces por papel y seguir estornudando. Da el precio al cliente a pagar por el equipo, absorve el moco antes de que se asome y despide al cliente, pero antes se limpia la mano porque se da cuenta que tiene una bolita de moco en un dedo que se supone no deberia de estar ahí (el keyo no se explica cómo diablos llegó al dedo).

Así que sigo en lo mismo: trabajar con gripa es horrible!

Sherlock Holmes y El Caso de Las Marmotas Estafadas

Lo de hoy, es el servicio al cliente… y para muestra basta un botón. Por cierto, para proteger la identidad de las susodichas víctimas de esta historia, he decidido llamarlas marmotas (ellas saben porqué)

Hace cierto tiempo, marmotina (una de las marmotas) conoció a un chilanguito (pa variar) que le prometió venderle unos equipos a precios de risa a ella y a sus amigas y todo aquel que se quisiera apuntar… risa es la que le ha de haber dado al tipo cuando logró su cometido: estafarlas.

Pero no crean que mis amigas las marmotas cayeron así como así, no señores! Lo que pasa es que el ladrón era todo un profesional y la neta, tenía un excelente servicio. No creen? Nomas chequen:
El ladrón tuvo a bien darles a mis amigas mormotas el “PAQUETE STAFEN”. Este paquete incluye, paseo por los principales puntos de interés de la Ciudad de México durante algunos días. Comida amenizada por el Sr. Estafador, salidas a discotecas y claro, una excelente guía de advertencias sobre lo que un turista debe evitar para ser asaltado y/o estafado en el DF. Claro, en esta guía no se incluía cuidarse del PAQUETE STAFEN.
En resumen, el ladrón se ganó la confianza de las marmotas y cierto día estando en la plaza donde supuestamente iban a comprar los celulares, les mostró un catálogo (no les digo que todo un profesional) y les pidió el dinero para ir a comprar los cels.. porque claro, solo a el yendo solo, le darían el tan ansiado descuento.

Pasaron los minutos y el chilanguito no se apareció.

Han visto la cara de los niños cuando se les cae la nieve que apenas van a lamer? Pues asi me imagino la cara de las marmotas y segundos despues que sueltan el llanto.

Estafadas y con las ilusiones hechas añicos, volvieron a su hotel y le llamaron a una marmota ausente que por azares del destino no cayó. Esta marmota se hayaba en un baile. Recibió la llamada de sus amigas pero prácticamente le valio mais el asunto porque se quedo bailando todavía otra tanda.. total, el muerto al pozo y el vivo al gozo, o para este caso, el estafado al hotel y el que no pal’ baile.
No, noooo no todo termina ahí. Un ladrón profesional no se puede quedar solo en la venta, porque según los lineamientos de servicio al cliente, hay que dar un servicio post venta. Así que nuestro chilanguín aun se dió a la tarea de llamar y dar una explicación. No es que el las haya querido estafar, sino que compró los celulares pero no los pudo llevar porque le salió un imprevisto. Así que tuvo que irse con los celulares pero prometió devolverlos.

Y esta fue la historia de las marmotas…. así que ya saben, si ocupan dinero, nomas me dicen y las estafamos ahora nosotros, al fin que ya tenemos toda una guia que podríamos llamar “Estafe Ahora, discúlpese después”.

Pelotas Cuadradas

Una viejecita fue un día al Banco del Comercio Bancomer” llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía comprenda Ud., es mucho dinero”.

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

El Presidente del Banco inquirió, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de donde habría sacado la viejita tanto dinero y le pregunto: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ” es simple, hago apuestas”

Apuestas? pregunto el Presidente, que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: “Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!”

El Presidente soltó una carcajada y dijo: “Esa es una apuesta entupida…. Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo”.

La viejecita lo desafió.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondió el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: “De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondió el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso
por la apuesta, paso largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto tímidamente si las podía tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura”.

La viejita se acerco al Presidente y agarrándole empezó a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto “Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos”.